觀滄海

海寬風勁草，
天闊日長雲。
不藉雙飛翼，
乾坤自在君。

回首：給輔導小黃

按：寶貝班的輔導小黃，剛經歷一段走過流淚谷、重回神懷抱的生命歷程，看完他的心得分享，一時有感，草詩一首以記之。

轉身離去，漸行漸遠
影子，便越拉越長
步履，也越來越沉

世界只剩下一條
狹狹長長的身影
啊，瘦了的自己
空出好多好多的寂寞

寂寞是一襲黑夜
綴滿哀傷的星星
酒精是最佳的良伴
可以接力陪著我
一起徹夜未眠

而我以為的遺忘，只是塵封
當一道旭光開啟塵封的記憶
我幽幽轉身，張開雙臂
那光啊，早已
完完全全地擁我入懷

望山

按：學生週記裡寫到對山林的熱愛，一次登玉山前峰的經驗如何如何，讓我感慨喜歡山林的我，自年輕起便少有機會能踏青遠征，如今年至半百，累積性的筋骨傷病日增，山林啊，大概只有遠眺的能力了。一時有感，草詩一首。

我看著熱愛的山林

依舊蒼翠

山林卻憐憫地看著我

逐漸衰朽

於是，我把目光埋在山頭

把足印與跫音

收在鞋底

學生作品修改：蒲公英—勇敢

出發　旅途

飄　飄過時間長河

飛　飛越千山萬水

我會帶著風　前進　誰都無法阻止我　翱翔

賞評意見：

又是一篇「另類思考」的蒲公英：

1. 飄飛的時空設定格局甚大，「時間長河」、「千山萬水」，把時空座標向度擴展至無限，為小小的蒲公英，鋪墊出「壯偉」的氣勢。

2. 「帶著風　前進」一句，逆反了蒲公英與風的「被動＼主動」的關係，使得蒲公英的「飄飛」（被動感的動詞）竟成了主動的「遨翔」，意志強度因而大增，為全詩添增了壯美的色彩。

至於缺失，有二：

1. 末句太長了。若把「誰都無法阻止我　翱翔」單獨成句，節奏會好得多。

2. 「飄＼飛」二句，已內含「出發　旅途」之意，故首行可刪，以求精簡

修改如下：

飄　飄過時間長河

飛　飛越千山萬水

我會帶著風　前進

誰都無法阻止我　翱翔

學生作品：藤蔓

昨天牆角的一點綠　是我

今天牆面的一片綠　也是我

室外風吹雨打　他人厭惡的眼光

我依舊牢牢纏住牆壁

即便那只是　垂　死　掙　扎......（刪節號為老師所加）

賞評意見：

哇！藤蔓的精神，完全被你寫出來了，佩服佩服！
形式上，你善用了時間（昨天＼今天）、空間（牆角＼牆面）與內涵（一點綠＼一片綠）的對比，然後把詩意綰結在「牢牢纏住牆壁」的意象上，形塑了藤蔓旺盛的生命力；而以「我」第一人稱的角度書寫，讓這樣的力量，透著「自我表達」的強悍之感。
而收尾更是漂亮，「垂　死　掙　扎」的內容設定，深化了藤蔓的生命力，而「拉開間距」的形式設計，也讓「垂死掙扎」的意涵形象化，十分精彩。如果雞蛋挑骨頭一下，「垂　死　掙　扎」後面加上「……」以營造「感受延續」的效果，應該會更好。

學生作品改寫：蒲公英

原版

風兒揚起時

我輕輕的翻飛旋轉

陽光和煦時

我靜靜地紮根成長

隨遇而安

雖孤單

但卻無比的堅定

賞評意見：
與另一首<蒲公英>不同，他寫「不知何處落腳」的茫然，你卻寫「隨遇而安」的堅定，詩意相反，但各自成理、各自成趣，十分有意思。
因為主旨是「隨遇而安」，所以對蒲公英的描寫，你的筆調就舒緩許多，「揚起」、「輕輕翻飛」、「和煦」、「靜靜紮根」等語彙，為「隨遇而安」的主旨做了相當好的鋪墊。而關於「隨遇而安」，你也未採取一般「順隨」的角度下筆，而是賦予它「孤單、無比堅定」的新意，讓蒲公英在面對命運的擺佈之時，以堅強的意志坦然接受命運的安排，這樣強悍的蒲公英，世上少見。
建議後三行另起一節，因為可以與首節形成「現象描述＼本質書寫」的架構，詩意會更清晰。

學生作品改寫：蒲公英

原版

風不停的吹

輕如鴻毛的我

在天地之間

該何去何從

飄啊飄啊

我不停的飛

在茫茫人海中

何時才有安身立命的那天

創作理念：

因為我現在對未來還是感到很茫然，所以利用蒲公英「受到風支配」和「不知道會在哪個地方生根」的意象代表自己。

賞評意見：

首先，適當標點可以幫助詩意。你兩節詩的末句都是問句，可以加上「？」以強化詩意。
你的意象使用非常精確，蒲公英「飄飛」的特性，的確適合書寫茫然的狀態，不管是心理上或現實上。你採用第一人稱來寫（輕如鴻毛的我），這沒有問題，然而對照兩節詩的內容，你會發現第一節的畫面感是填滿的，但第二節詩的畫面感只剩下頭兩句，後兩句你已經轉為「敘述」了。
「蒲公英」飄飛，當然要以「天地」為空間，這是第一節詩不會有問題的原因；但第二節詩你卻使用了「茫茫人海」一詞，讓「蒲公英＼我」原本「合一」的書寫角度（寫蒲公英就是寫自己），變成了「喻依＼喻體」的比喻關係，自己從蒲公英的意象脫離出來，詩意雖不二，但詩味就有損傷了。
其實，你可以如此設定：第一節寫蒲公英「飄飛前的擔憂」，第二節寫蒲公英「飄飛中的無奈」，這樣詩意有所承也有所隔，就不會有重複之感。試改如下：

風不停的吹
輕如鴻毛的我
在天地之間
該何去何從？

飄啊飄啊
我不停的飛
蒼茫的大地啊
不落腳，由不得我
落腳，也由不得我

學生作品改寫：外文書

原版

你說它很難懂

但即使這樣

總有人能看的懂它

賞評意見：

簡單三句，寫出了自知、自信的卓爾不群。不輕易妥協＼改變自己，也期待＼等待真正知音的出現。言簡意賅，短而有力！
而詩句還可以再強化：

你說它很難懂
何妨？
總有人能看得懂它

學生作品改寫：不倒翁

原版

即使輕輕的一推

也能使我跌倒

但不須人攙扶

我就能滿血復活

我臉上的表情

不是不苟言笑

是為達成目標的氣勢

創意發想：

或許是名字中有一絲相似，所以我以不倒翁作為我的創意發想。我想藉由他能夠一直站起來，表達遇到失敗時雖然會失落難過，但是只要給我一點時間，就能夠重新振作。

批改意見：

挑一個錯字：須→需（須，must＼需，need）
你「不倒翁」的意象使用得非常好！就算一推就倒，也絕不會一蹶不振，「不需人攙扶」、「滿血復活」，展現堅韌而非剛強的生命力，不倒翁，活了。
建議末三行另起一段，單獨以「表情」寫不倒翁，作為前一節的補述。「不苟言笑＼氣勢」的意涵都很棒，不過「達成目標」四字，我總覺得窄化了這股「氣勢」，何不讓氣勢回歸「生命存在」上呢？試改如下：

即使輕輕一推
也能使我跌倒
但不需別人攙扶

我就能滿血復活

臉上的不苟言笑
是我活著的氣勢

學生作品改寫：含羞草

原版

指間一碰

激發敏感

閉葉彎腰

展現禮貌　

唯有在舒適圈

才會舒展開來

批改意見：

第一節寫含羞草的敏感，第二節寫含羞草的自在，意象的設定很不錯，只可惜第二節的「舒適圈」是個敗筆，這個「概念式語言」弱化了詩的感受性，詩意雖清楚，但詩味淡了。試改如下：

輕輕一碰

便反射而禮貌地

閉葉彎腰

彎腰閉葉，直到

獨處而自在

學生作品改寫：變色龍

原版

隱藏自己　不讓人們發現我的淚水

彩繪自己　不讓人們發現我的憂鬱

多變的自己　不是人們所想的善變

我　還是我　色彩　是為了掩蓋我的悲傷

批改意見：

意象鮮明，是本詩的佳處，不過詩句未脫散文的筆調（雖然是抒情的），是比較可惜的地方。

變色龍的「變色」，本就為了隱藏自己，保護自己，如果能加入「在環境中」的元素，內涵會再豐富些。試改如下：

彩繪自己，就彩繪了憂鬱

隱藏自己，就隱藏了淚水

我是在風的嘻笑花的嬌容之中

激不起一絲漣漪的

移動的傷悲

學生作品改寫：雙面鏡

原版 

你說我總
笑容滿面
待人真摯
但
你何嘗曾經
看到我鏡後的愁容
你看到的
只是
複製過的
你的笑臉

批改意見：

詩意不差，但詩句偏於散文口吻，有再提升的空間。抓住「鏡前表象、鏡後真相」的核心意象，可以精鍊詩句的，試改如下：

你來了，笑容燦爛

我必回你一個

燦爛的笑容　　　　（表象）

而燦爛的虛影背後　（承上啟下）

一雙憂愁的眼眸　　（真相、本質）

學生作品改寫：烏鴉

原版：

「啞啞－－」
劃破深沉黑夜的寂靜
他們認為你嘈雜　他們給你扣上不祥的罪名
卻依然固執的不斷唱著同樣的旋律
「啞啞－－」
陪伴於身邊的　唯有蒼涼月光
閒言碎語鼓動黑色的羽翼　成長
於是撕開夜幕　朝向蒼穹的彼端　翱翔。

學生說明：

想法及理念：老師你好，關於創作的主題意象我選擇的是「烏鴉」。
關於我的解讀是，烏鴉雖然遭人們嫌棄甚至厭惡，牠仍然不畏世俗的眼光，以其聲「啞啞－－」不停的鳴叫着，從而帶出我的特質。
我覺得我是一個「固執」又有時候比較「愛說話」的人，認為我跟烏鴉有連結於是選了這樣的主題。
以不畏懼他人眼光，堅持的朝向自己的天空飛去做結。

評閱意見：
1.你的意象選擇非常好，事實上，胡適也有一首<老鴉>與你選擇同樣意象、表達自己「言所當言」的人生態度，你們是英雄所見略同啊！

2.你的詩宜分兩節（各以「啞啞」為首行）：首節寫啞啞劃破黑夜的寂靜，著重在烏鴉對周遭的影響；次節寫烏鴉啞啞的飛鳴，著重在不顧流俗、堅持自我的自知與孤獨，但以「朝向蒼穹的彼端 翱翔」這「追尋自我的目標」收尾。這樣的內容，以短詩言，很有料。

3.在詩句上，的確還有強化的空間。
首節，「他們」比較是「眾人」的意涵，如此，「黑夜」就僅有「空間、背景」的意涵，相對單薄。若你把「黑夜」直接取代「他們」，讓「劃破寂靜」的「象」蘊含「給眾人帶來嘈雜、甚至不祥之感」的「意」，是不是更凝練了？
次節，「成長」的意涵是否需要揭露，你可以再斟酌。以詩歌的情意密度看，當你能「不顧流俗，追尋自我」，已經顯示超出眾人的獨立＼成熟人格，而這，不正是「成長」的意涵嗎？再者，「撕開夜幕」是極強烈的意象，你在善用動詞這一點做得很好，不過以整節詩來看，「撕開夜幕」之後的「蒼穹的彼端」所指為何？是指白晝嗎？若是，那以「泛著微光的地平線」來取代會更明確；若否，則「蒼穹的彼端」依然是黑夜，你的「撕開夜幕」，會走向薛西弗斯的悲劇意義：徒勞無功的意志堅持。這會是你要表達的意義嗎？最後，「蒼涼月光」在詩意上比較單純是氣氛的烘托（烏鴉的孤單），我在想，如果你「蒼穹的彼端」仍是指「黑夜」，是否可以讓月成為「自我目標」的象徵？因為只要營造出「月（唯一的光明，目標）＼夜（無邊的黑暗，大環境）」的對比，那麼月的意象就會更豐富了。

你有詩思，我覺得你有潛力喔！加油！

修改版：

「啞啞－－」

劃破深沉的寂靜

黑夜，流出一股不祥的氣息

「啞啞－－」

不變的固執，同樣的旋律

撕開夜幕的蒼涼

朝著一鉤孤單的月光

飛翔

學生作品改寫：地板

原版

理所當然的存在
他扛起了所有
也給了你我
毫不保留
的付出

評閱意見：

「說明」的味道較重，可惜了。如果以「毫不保留的付出」來思考，可以如此修改（感受性會比較強，但又可以讀出「付出」的內涵）：

修改版

給你立足之地

連還用不到的空間

都事先為你預備起來

學生作品：小偷

噓
再小聲一點
珠寶首飾們
今天我先
帶你們離開這
偌大的別墅
明天請你們
帶我離開那
狹小的家

賞析：

這首作品有幾個佳處：

1. 「噓」寫出小偷犯罪時心虛與自知的心態

2. 第一個「帶」字，其中性特質淡化了「偷」的罪惡感；第二個「帶」字，則寄託了小偷對未來的渴望

3. 對比的運用：

一是空間對比：「偌大的別墅＼狹小的家」，前者是犯罪現場，後者是小偷的現況，有富＼貧的對比意涵

二是時間對比：「今天＼明天」，前者是犯罪當下，後者是未來

4. 「請」字的歧義性：可以戲謔的口吻解之，亦可以卑微懇求的語氣解之。前者呈現小偷「不知悔改」的醜惡嘴臉，後者呈現小偷「情非得已」的堪憐之色。兩解都可通，不過以詩意看，後解為勝

詩句雖然平凡，卻是一首讓人有感的作品。

學生作品改寫：戲子

原版：

揭開序幕。
我在台上唱：「原來奼紫嫣紅開遍，似這般都賦予斷井頹垣。」
掌聲傳來。
轉眼，我又唱：「新婚後不覺光陰似箭，駐青春依舊是玉貌朱顏。」
依舊是滿堂喝采。
我可以唱悲，下一刻又唱歡。
我帶著妝，遊走在一齣又一齣戲裡。
我從戲中嘗盡世間百態。
我知道，有人說：「人生如戲。」
我一次又一次入戲，一次又一次抽離。
入戲、抽離。
入戲、抽離。
恍惚間，有人問：「妝底下，妳到底是誰？」

評閱意見：

如果是散文，你的文字算好的，但我們寫的是詩。我原是希望你精簡，結果你反而增加了篇幅，看來你不是很習慣「意象」這種語言。

這個作品，以詩的標準看，最大的問題是情思浮露，即使末句收尾極其漂亮，營造了反思的空間，也遮掩不住前面「太清楚」的敘述問題。

修改版：

「原來奼紫嫣紅開遍，似這般都賦予斷井頹垣……」

（燈光外，掌聲如潮湧）

下戲後

我坐在妝鏡前，凝視

熟悉的一臉油彩

竟然如此陌生

按：這樣修改，主要是扣緊「妝底下，妳到底是誰？」的主旨而來。在這樣的自省＼自我感覺下，一句唱詞已可概括戲子的「戲臺人生」，演唱的悲歡、世間的百態，都會是次要的訊息，可刪。而主旨的呈現，聚焦在「臉譜」上，讓臉譜「角色（表）＼自我（裡）」的雙重性，透過「陌生」一詞去引起反思，達到跟你的原意相同的效果。

附上席慕容寫過的詩：

<戲子>

請不要相信我的美麗

也不要相信我的愛情

在塗滿了油彩的面容之下

我有的是顆戲子的心

所以　請千萬不要

不要把我的悲哀當真

也不要隨著我的表演心碎

親愛的朋友　今生今世

我只是個戲子

永遠在別人的故事裏

流著自己的淚

學生作品改寫：飛機

原版：

可以帶著人們飛往希望
也能讓人們墜入黑暗

如今
他將帶領我愛的人
飛向光明的未來
卻讓我的心情變得黯淡

評閱意見：
在架構上，你第一節是泛寫（人們），第二節是特寫（我及愛人），前後內容兩相呼應。文思ok，若文字再提升些，質感會好一點

修改版：
帶人飛往希望
也讓人墜入黑暗

我的愛人啊
正飛向白晝的時區
獨我一人在黑夜的時區
數著星星的眼淚

學生作品改寫：鐘

 原版：
擺垂晃漾　指針流轉
究竟是「鐘」還是「終」
無人知曉
只知道
芳年華月
終究會一分一秒流逝
停在不復存在的時刻

評閱：

以鐘的「指針流轉」寫時間的流逝、再帶出「芳年華月」的感懷，意象貼切，思路亦佳。若要挑剔，有兩處建議相告：

1. 適當分節為佳：「無人知曉」以上為第一節，寫時間流逝；以下另起一節，寫芳年華月

2. 末句意在「青春已然消逝」，詩意沒問題，但詩句顯得生硬，因為用了「停」字，彷彿暗示了青春的結束，有一個明確而特定的時間點，這不太符合常情。

修改版：

擺垂晃漾　指針流轉

哪一個會先停呢？

只知道　芳年華月

終究會在滴答滴答的節奏裡

逐漸瘖啞

山行

蜿蜒山路忽不見，
天際相逢一野雲。
湛湛碧空風漸遠，
遲遲只為目隨君。