<有誰在意？>

我跌倒了，在上課之前。

那時我剛離開辦公室、踏上往四樓的樓梯（注），在轉彎平台前左腳不慎絆到台階，於是往前撲倒在平台上。旁邊有學生路過，剛剛在樓梯錯肩而過的衛生組長趕忙回身，關切我的狀況。我迅速起身，自評跌倒時以手撐住並無大礙，便回以「謝謝，我沒事。」就繼續往任課班級移動。

在路途中，我突然想起跌倒時身旁的學生們。

「他們有關心我跌倒嗎？」
「他們會在心裡嘲笑嗎？」
「他們會知道我是誰嗎？」
「他們會......」

我心裡轉了幾個念頭，但在那短短兩秒鐘的時間，其實我根本沒有察覺這些學生在幹嘛。我連有幾個學生都不知道，他們只是模糊印象中的幾件紫色運動校服。

但我還是想起這群學生的存在，好奇他們會怎麼想。

再進一步想：「他們會『在意』剛剛看見的事嗎？」衛生組長迅速回頭過來關心，他自然是「在意」的，但我沒事離開後，這件事他還會放在心裡「在意」嗎？

至於學生，完全來不及對我的跌倒做出反應，那麼這件事會留在他們心裡多久？就算可以「留下」一段時間，學生們會真的「在意」這件事嗎？
我把自己代入組長、學生的角色，得出的結論是：「人沒事就好，我不會在意」。

可是我還是花了一點時間思考這些問題。

我想，我真正在意的是「自己的形象」。畢竟老師在校園跌倒可不是常見的事，而身為當事人，這感覺蠻尷尬的——是的，尷尬，一個我不喜歡，所以想從這起事件中「別人的記憶裡」清除掉的「感覺」。

然而我得出的最終結論是「沒有誰會真的在意」，那麼，我何必對「清除別人的事件記憶」抱有執念呢？

雖然不是「你不尷尬，尷尬的就是別人」這種情境，但我想，我的情境裡也許根本就沒有「尷尬」這兩個字。

注：後來我一路走上五樓，抬頭看到班級牌，才意識到我這節課的上課教室在二樓......唉，果然是禍不單行啊！

回答莊弟兄提問

○○弟兄：
你問的是一個神學問題，我不敢自己亂解，我把我查到的解經資料給你看：

1.憑著我們的天然本性，實在很難彼此接納，因為我們對道理的看法、自己心裏所喜悅的事，都有很大的差異，但基督耶穌的榜樣，叫我們能不求自己的喜悅，能放下一切，而彼此接納。（黃迦勒聖經注釋）

2.你們要彼此接納。接納其它基督徒要在心中，也在家中。若領受保羅的勸勉，而效法基督的榜樣，這樣的接納將是毫無保留的；因著祂子民彼此以愛心與慈憐相待，神就將得著榮耀。「保羅心目中特別關心的，可能是猶太信徒能與外邦信徒毫無保留的彼此相交」；當然，他的關心不會只局限在這個範圍。（《丁道爾聖經注釋》）

3.基督徒可以對事物有不同的看法，但更應該在愛心中接納和自己不同的人，這樣才是效法基督。（《啟導本聖經註釋》）

4.如同基督爱我们这些罪人,代替我们担当罪的重担,且死在十字架上,成就了神人之间的和睦。圣徒也当逾越社会的制约,与悲者同悲,担代弟兄的软弱,以此将荣耀归给神。（精讀本聖經注釋）

5.我们互相接纳，并不是基于宗派的联系、灵命的成熟程度或社会地位。我们接纳那些蒙基督接纳的人，使荣耀归与神。（馬唐納注釋）

綜合來看，羅15:7這節經文的核心不在「誰與誰彼此接納」，而在「如同基督接納你們一樣」這一句。基督是我們的榜樣，因為祂基於「愛」，接納了得罪祂的世人。所以，不管是信徒之間的彼此接納，還是猶太人與外邦人、甚至單單是與自己不同的其他人，都要學習基督的樣式，彼此接納，也就是彼此相愛。而我覺得，可以從自己在乎的對象（ex：家人）做起。

你有兩個特兒，他們都需要父母的愛。如果給孩子的愛不夠，他們內心的匱乏感會驅使他們去討拍、討愛，如果討不到，就會變成「搗蛋以引起關注」的方式來討愛，等到關係成了這種模式，要彼此接納就困難了。

我們家裡，每個人都給小鴿子超額過量的愛，因為我們彼此接納。而他在愛中有安全感，現在也就比較不會黏著大人，我們反而得到珍貴的喘息時間。想想小鴿子在3歲前，我被他黏著、操到每天睡眠不足，真是苦不堪言，但我們夫妻彼此勸勉，努力熬過那個階段，現在的鴿子順服又療癒，照顧起來輕鬆許多，這都是學習神愛人的樣式所致。我希望有一天，你的兩個小孩也可以和你有這樣的關係與感情品質。

共勉之。

回答莊弟兄提問

○○弟兄：
在愛裡，很難講究公平。而我們常因為感覺「不公平」而心生不平，因而生氣。
不過，馬太福音20章這個故事，你一定聽過：

因為天國好像家主清早去雇人，進他的葡萄園做工，和工人講定一天一錢銀子，就打發他們進葡萄園去。

約在巳初出去，看見市上還有閒站的人，就對他們說：『你們也進葡萄園去，所當給的，我必給你們。』他們也進去了。約在午正和申初又出去，也是這樣行。約在酉初出去，看見還有人站在那裏，就問他們說：『你們為甚麼整天在這裏閒站呢？』他們說：『因為沒有人雇我們。』 「他說：『你們也進葡萄園去。』

到了晚上，園主對管事的說：『叫工人都來，給他們工錢，從後來的起，到先來的為止。』

約在酉初雇的人來了，各人得了一錢銀子。及至那先雇的來了，他們以為必要多得，誰知也是各得一錢。

他們得了，就埋怨家主說：『我們整天勞苦受熱，那後來的只做了一小時，你竟叫他們和我們一樣嗎？』

家主回答其中的一人說：『朋友，我不虧負你，你與我講定的不是一錢銀子嗎？拿你的走吧！我給那後來的和給你一樣，這是我願意的。(太 20:1-14)

雖然耶穌這個比喻不是在講「公平」，但葡萄園工人的「心態」卻很有啟發性：清早的工人對勞動所得竟與酉初（下午五點多）才加入的工人相同，心生埋怨。從勞動量看，似乎埋怨合理；但每一個工人加入葡萄園的工作，都是自己與家主的「約定」，家主按照約定付款。沒有不公，所以工人的埋怨，是不合理的。

以前有一個牧師跟我說過，在牧養的工作中，常常要面對一些無理的對待，有時他也會生氣，但只要想到神都饒恕曾經為非作歹的他了，他為什麼不能饒恕對方？於是就放下怒氣了。這不是一個「道理」，是這位牧師真切深刻地「經歷過」被神饒恕、被神赦免的滋味，所以他反過來憐憫那些尚未被赦免、仍被罪捆綁的生命，也願意幫助他們認罪悔改，接受主。

單親教養是一條辛苦的道理，只靠自己燃燒生命，很快就會走到盡頭。你需要有神的愛做為供應，要在生活中看到神的美意，這條路才能走得穩妥，甚至樂在其中----我的家人，現在都「以小鴿子的快樂為快樂」。希望有一天，你也能「以孩子的可快樂為快樂」。

回答莊弟兄提問

○○弟兄：
你說的不錯，「造女人幫助男人」的確是神的旨意，但那是亞當夏娃「尚未犯罪」時的狀況。當亞當夏娃犯罪後，男女之間的關係就破裂了：男人怪罪女人讓他違背神的命令，而女人怪罪蛇的引誘。也就是說，只要人的罪性還在，人就會自私的只為自己打算、只求自己脫罪。

所以，人在關係中看到對方的錯時，不要忘了反省「自己」是否也未善盡本分。聖經的確說「你們作妻子的，當順服自己的丈夫，如同順服主。因為丈夫是妻子的頭，如同基督是教會的頭，他又是教會全體的救主。」(以弗所書 5:22-23)，但後面的經文是「你們作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會捨己。」( 以弗所書 5:25)身為弟兄的你，為妻子「捨己」了嗎？----不是「自認為我有犧牲了哪些哪些」叫做捨己，是像主耶穌一樣「無罪的為有罪的付上贖價」。

檢討別人很容易，但光檢討別人無法改善關係，只有彼此「看對方高過自己」，關係才有改善的可能性。我自己也是罪人，也沒辦法做到主耶穌的捨己，但我願意為此努力，因為我相信神會讓「萬事都互相效力，叫愛神的人得益處」（羅8:28）。我可能會說錯話，但神是信實的，是公義的，祂的話語絕不廢去，祂的應許永不落空。

這樣的神值得你信靠，也值得你放下自己，讓祂掌權，破碎你的老我，成為新造的人----也許此刻的「破碎」，是神在重塑你的過程呢！

共勉之。

回答莊弟兄提問

○○弟兄：
我先把你的問題加上標點，比較好說明：

Q：要如何問妻：「為何現今世上女生要同時和多位認識？」

讓我先來分析一下你的問題：

「為何現今世上女生要同時和多位認識？」這個問句，是一個客觀問題，但你並不是真想知道「現今世上女生」為什麼會這樣；你真正想知道的，是「前妻」為什麼要這樣，不然你不會問「要如何問妻」這個問題。

基於以上的分析，其實你只是用「客觀問題」去包裝了「對前妻的質疑」，你這樣去「詢問」她，她會聽不出來你是在「質問、定罪」她嗎？

當你心中對她還有「定罪」之想時，你們的關係就不可能恢復，因為你預設了「前妻向你認錯＼認罪」為前提。你可能認為這很合理，但其實有兩個面向你沒有注意到：

1.認罪是一種「自我否定」的行為，如果沒有極強的動機，人內心的「自我保護機制」會讓人抗拒「向人認罪」，因為一旦認罪，彼此在關係中的位階就失衡了：你在上，而前妻在下。這會是你們關係重建的樣態，你認為她會同意、會願意嗎？

2.一個巴掌拍不響，你有沒有想過：你在婚姻中是否也犯了錯，致使前妻棄你而去？如果你自己也有些問題讓前妻忍無可忍，那麼單方面處理前妻「同時和多位認識」的問題，你們的關係就能恢復嗎？我覺得不能。

這就是為什麼我們需要神作我們夫妻關係的中保。從自己的角度看夫妻關係，很容易發現對方的錯誤，但看不見自己的錯誤，因為就算對方提出來，我們也會去抗辯、去合理化某些對方對自己的指責，因為我們同樣有這樣的「自我保護機制」。唯有面對權柄、位階高於我們的神，我們才能夠坦然、甘願的認罪——是夫妻各自向神「認自己的罪」，不是向神「指責對方的罪」。認罪悔改，從來都是「自己的事」，與他人無關。

只有發現自己的虧欠，才是修補彼此關係的起點，若執著於對方對不起自己，那麼這一點執著與放不下，將成為彼此關係中永遠的高牆。讓我為你禱告：

主耶穌，感謝你為我捨身，讓我看見無罪的為有罪的付上代價，原來是因為愛。是的主，神就是愛，因為愛，所以你對世人恆久忍耐又有恩慈，且永不止息。

主啊，○○弟兄目前處境艱難，夫妻離婚，又需要照顧兩位特兒，負擔非常的重。求主觸摸○○弟兄的心，讓他與你更靠近，讓他看見、也經歷你的慈愛，讓他受感、明白這是我們罪人不配得的恩典，因為你為我們所做的，是贖罪，不是怪罪。

主啊，求你憐憫世人的能力有限，求主給○○弟兄加添能力，讓他在承受前妻背棄的痛苦中，能學習你的樣式，依靠你去擔當痛苦，也憑藉你得著安慰，更相信你會在他們夫妻間的關係同時動工，讓他們夫妻倆都能在仰望主、懇求主的認罪悔改中，承認自己的不是，彼此饒恕，因為你教導我們：「免我們的債，如同我們免了人的債」。主啊，只有彼此饒恕，才能有傷無痛的重新恢復彼此的關係，而恢復後的關係，更美、更珍惜。

奉主耶穌基督的名禱告，阿們。

回答莊弟兄（關於自薦表）

○○弟兄：
你會覺得「太低，不會上」，我推測，應該是你自己覺得「內容空洞，缺乏說服力」。如果是這一點，那無解。

我說「就文字程度而言，這樣可以了，根本不需要修改」，指的是文字很通順。身為國文老師，批改學生的作文主要處理的是這一塊，我不會去動學生的內容，只會給「內容貧乏、內容平實、內容精彩」這樣的評語。很不幸的是，我覺得你的內容是「空洞」的。

我先檢討一下你的自薦文：

1.「雖然我並非文字專業背景出身」，這話你很誠實，但你就需要展現「文字水準」去說服公司。從你給我的自薦文看，我認為這部份你是過關的。

2.我不熟悉你過去的職場背景，所以你說「我具備強大的創意、數位行銷技巧及內容規劃能力」，這樣的「經驗」從何而來？我看不到佐證資料。

3.「過去三年的經歷中，我負責過影片製作、數位廣告、社群行銷等工作」，這一樣需要提出佐證資料，但我沒看到。

4.「我對於撰寫新聞稿與公關媒體合作充滿學習的熱忱，並透過各類專業書籍及線上課程持續提升我的文字表達能力」這樣的表達很中肯，以「有心學習」去彌補「非文字專業背景出身」的缺陷，可以淡化對此缺陷的負面感受。

第2、3.點涉及的是「具體的經驗值」，我看不到佐證資料，所以單就自薦文來說，我會得到「內容空洞」的印象。這部份，你自己要去充實內容，我幫不上忙。

第1、4.點則讓我有一個擔憂：如果連「我認為通順」的文字你都覺得「太低」，而你與我在line裡對話的文字，其品質又在自薦文之下（文句不夠通順、標點符號不會用），那麼你希望我將你的自薦文修改得「更好」，便是一個不合理的期待。撇開我對你的職場經驗陌生（涉及內容部份）不說，假設我將你的自薦文改的極有文采，你在面試那一關能過得了關嗎？（其實我會懷疑，你寫的自薦文是AI代筆的）

我不清楚你的專業背景，我只能從跟你的互動中看出，文字工作並不適合你。當然啦，若你文中所言「具備強大的創意、數位行銷技巧及內容規劃能力」為真，而公司對此更為看重（超過對你文字能力的看重），那麼這份工作也許還有機會。

回覆○○關於特兒營的提問

抱歉現在才空回覆你。推薦的老師嘛......我先說說特兒營的情況。

特兒營的講師可以分為三類：

1.執行長＼創辦人：汪媽媽（鍾○○）一家
她的課程主要是教養特兒汪○○的經驗分享，不但重點不在「方法」，而在「用聖經的角度看待、教養特兒」，要引導家長看到特兒的美好與潛能。汪爸爸（汪○○）很會想方法與特兒互動，也可歸入這一類。

2.高功能自閉症+多重障礙患者：曾○○
她是師大化學系畢業，現任市大里高中的自然科老師。她是「台灣版的東田直樹」，以特兒身分現身說法，讓家長理解「特兒的感知世界」（特兒的內心世界+特兒是如何理解這個世界）。她的課程是特兒營的台柱，因為她是特兒營家長理解孩子在想什麼的唯一窗口。

3.特兒家長：皮膚科醫師李○○、科技業工程師陳○○

他們都是從特兒營出來的家長。○○是參加特兒營後，從聖經的角度調整、修正了之前帶特兒的方式與態度，家人之間的關係大大改善，特兒的青春期風暴也消弭了。而○○原是一貫道講師，家裡有兩個罕病特兒，特兒營後持續參加寶貝班聚會，不久信主。兩個孩子都經歷過艱辛的骨髓移植手術，親歷神的慈愛與大能，是特兒營的活見證。

○○的課程，主要在「夫妻關係」上，講夫妻同心，一起按照聖經的教導建造適合特兒生活的家庭。後來發現這兩年參加特兒營的單親家長變多了，今年又另開了「單親角度」的小課程，由○○的太太林○○主講。

○○的課程，主要是生命見證，談自己由一貫道講師，如何透過特兒而接觸、認識信仰的。

補充一類：手足營（今年新開的附屬子營會）裡的「一般手足」分享
汪媽媽幾年前就關注到特兒家庭的一般手足，只是自己家裡只有一個特兒，沒有一般手足，因此寶貝班成立20多年了，才意識到一般手足的生命景況與需求。因此繼幾年前開過「手足營」後，今年特別在特兒營裡針對一般手足加開一個子營會，讓「一般手足」分享他們與特兒的相處經驗，讓一般手足的委屈與辛苦得以被理解、被看見。

這類的講師就是「特兒的一般手足」，之前在GIC時，我家的小屁孩Diego現在已經長大成為一個有責任感、超疼愛特兒弟弟的大哥哥，也以17歲之齡，擔任一堂課分享的主角，講「從手足的角度，有愛的家庭如何養出快樂的自閉兒小孩」。

特兒營之外，我參加外面的課程並不多，以前聽過「神老師」沈雅琪的分享，還不錯，她主要也是以個人教養經驗為主。另外還有一位黃穎峰醫師，上週剛來過文華高中研習講課，他是台中市自閉症教育協進會理事長，家中的重度自閉兒已經年過30，也是經驗、知識豐富的人。

我所知道的，大概就是這些了。希望對你有些幫助。