轉貼：婚姻中的自我矛盾

按：這一篇文章非常值得世間男女撥冗一看！記得有部美國電影提到，夫妻的床上不是躺著兩個人，而是六個！----其他四個，當然是雙方的父母。原生家庭對自我的形塑與影響誠然存在，但想要擁有理想的夫妻關係，適度地排除原生家庭的影響（尤其是文中所述的「負面影響」），還是比較好的。不過，重點是在婚姻關係中，我們是否能以「真正的自我」來面對另一半？如果對真正的自我一知半解，抑或以他人的眼光來建構自我的認知，恐怕夫妻之間仍難以和諧地共處。

出處：親子天下雜誌－39期－婚姻中的自我矛盾


婚姻中的自我矛盾
2012-10 親子天下雜誌39期 作者：鄧惠文

婚姻中該保有自我嗎？「自我」是一種內在、真實、統合的需求與感覺，我要什麼、感覺什麼、喜歡什麼、認為什麼是對錯是非，這個有主觀意識的東西就叫做自我。自我是一個人活得有意義的根本，在婚姻裡要有自我；當了父母也要有自我；不管做什麼都要有自我。

問題是，很多人堅持的東西並不是自我，反而是搞不清楚自我所以才那樣堅持。一個人想要掌握自我，需要經過很多的自我開發、修練、調整、探索。我們在做內在分析、精神分析，做自我的整合，有時是二、三十年的工作。一般人沒有去開啟這種心靈之旅，以為你想的東西就是自我，以為你要什麼就是自我，卻常常是一些扭曲和防衛。

舉例來說，有個太太堅持要看先生的電子郵件，要知道他所有跟人談話的內容。先生非常不開心的說：「我不能保有一點自我嗎？」太太說：「如果你沒有要外遇，為什麼不能給我看？」先生說：「我沒有要外遇，也不想給你看。這就是一個自我的感覺。」

真正抗拒的是過往記憶

先生從小就很討厭他的母親不敲門就進房間，開抽屜、翻書包。他之所以要搬出家裡，就是要有自己的空間，因此不可能結了婚之後，又讓太太闖入他個人私密空間，「我就是討厭那種不受尊重的記憶。這就是我，不喜歡就分開。」

太太則是從小受不了媽媽哭哭啼啼跟她說爸爸有外遇，媽媽也告訴她，男人絕對要查得緊，不查就會外遇。所以，每次看到先生在電腦前面點來點去，就讓她聯想到爸爸的外遇，「你有自我，我也有自我。所以我一定要查你的email，這就是我，不要我們就分開。」

兩個人看過很多心理醫生，愈看愈極端，覺得只有離婚一途。最後他們來找我做婚姻諮商，我發現他們雖然不斷嘗試，但他們的心理治療卻一直都沒有挑戰真正的自我。這對夫妻需要從一個客觀的角度，重新認識自我的需求和發展的潛力。

夫妻倆呈現的都是受傷的自我。先生不斷被母親侵入，沒辦法發展自主性，他在這個地方受傷，就一直抱著這個受傷的記憶，然後用大幅度的、相反的方式，以為只要保有自己的祕密，他就會是大人；但其實他想抗拒的是，為什麼對方不相信他。

可是，他不去學會如何獲得對方的信任，只一味的把門關起來。

我邀請他重新了解自己：「你確定你的自我不喜歡被信任，而是只想關門嗎？你不希望跟太太很親密，太太因為很信任你而更加的愛你嗎？」其實他很想。

但他以為，只要開門就不會被尊重，卻沒想到世界上有一種更好的超越方式是「如何適度的開門」，甚至如何經由獲得信任而不再隨時被闖入。他從沒想過。他只想防衛，所以他所堅持的自我是受傷的防衛。這位先生本性是非常想跟太太發展親密，是他媽媽把他搞到必須要拉一條防線。

面對自己的恐懼

這位太太想掌控的，也是個受傷的自我。其實她本性隨和，從小很樂天，之所以變成過度懷疑害怕，是從媽媽的憂鬱開始。自從她爸爸外遇，媽媽一直恐嚇她「男人都是壞東西」，她才開始變得神經兮兮，但她真正的自我是那個無憂無慮的小女孩。不過一進入婚姻，媽媽魔咒就來了。

經由協助，他們逐漸了解對自我的迷惑，其實雙方都希望自己的恐懼能被另一半理解並呵護。對先生而言，他可以用很多的溝通說明，適度的讓太太安心；太太安心後，把電子郵件當做一種尊重送給先生，她也可以有安全感，回頭去過精采的生活。當太太有這樣的轉變，就不像先生的媽媽了。反而先生會反過來問太太：「你每天都在外面玩，要不要看我的email，萬一有人愛我怎麼辦？」太太說：「哎唷，沒有人會愛你啦！像你這個德行只有我愛你。」

他們恢復成談戀愛的狀態，先生感覺太太沒有要掌控他，就不會把對媽媽的憤怒投到太太身上，也不會躲著她。一旦太太發現先生沒有要躲她，又何必查他。這才是比較符合他們本性的相處，這時他們都做回健康的自我。

當我們回到真正的自我時，通常跟人相處沒有太大的困難，防禦性的自我才會讓夫妻相處變得非常困難。（採訪整理∣李宜蓁；錄音整理∣余佩雯）