兒子說出這句話，距今已經好一陣子了。忘了是那件事他惹到我，我餘忿未平，正等著他前來認錯（雖然我知道好面子的他絕不會乖乖就範......），不久，就看到他一臉倔強，心有不平的走過來：
「Daddy，我給你一個機會。」
「什麼機會？」
「原諒我......」
「原諒你什麼？」（快告訴我你犯的錯誤吧！這樣子我就知道你知錯了）
「不是原諒『你』，是原諒『我』。」
「我知道啊！你要『我』原諒『你』。可是，為什麼我要原諒你？是你犯錯耶！」
「所以我要給你一個機會。」
「什麼機會？」
「啊就是原諒我啊！」
「你講什麼啊？為什麼你犯錯我要原諒你？」（我突然覺得他不過來可能還比較好......）
「因為我有一點不對，所以我要給你一個機會。」（我猜我得針對他剛講的話玩「拼圖遊戲」了）
「你是說，你犯了錯（按：「有一點不對」----開什麼玩笑？），所以你給我一個機會原諒你？」
兒子一副「你終於聽懂了」的表情點點頭。
我仍然在生氣，但是卻不由得笑了出來----這是哪門子的邏輯啊！
當晚，我把這件事告訴老婆。老婆不愧是兒子的知己，馬上就知道兒子在想什麼：
「哈哈哈～兒子你真是太聰明了！媽媽抱抱......」（兒子湊過去獲取他需要的母愛）
「先別管兒子聰不聰明。他這樣講你不覺得很欺負人嗎？」我仍然心有不平。
「你忘了？我們在教孩子時，不是有過約定：孩子還小，難免犯錯，所以在他們知錯、認錯之後，都會說：『這次我原諒你，但下次不可以這樣子喔！』？這小子還沒有辦法在一次次的犯錯經驗中培養起道德意識，卻先把我們的處理模式歸納出來了：犯錯後，父母都會原諒孩子的。這就是為什麼你兒子會說『我給你一個機會原諒我』的原因了。」
我轉頭看著趴在老婆身上的兒子，不禁又愛又氣地搖搖頭。
後記：
老婆看著我描述的父子對話，看得哈哈笑，但看完這po文後，她竟然說：「這件事你這樣寫我的想法是不對的。你這樣寫，我不覺得兒子有什麼值得稱道之處；以我對兒子的瞭解，兒子的想法應該是如此這般......」哇哩咧，同一件事居然有兩個解讀版本？！為忠於自己（A版）、也忠於老婆（B版），我把老婆的想法附在文後，以饗諸君。
B版之「老婆說」（未審定稿）
我們在教孩子時，除了讓孩子知道錯在哪裡之外，也要讓孩子知道，他的錯誤會影響和別人的關係。因此，我在孩子願意認錯之後，也要讓他知道：「因為我們愛你，所以即便我們很生氣，我們還是願意給你一個機會跟我道歉，這樣我就原諒你。」所以，兒子認為錯誤方的「道歉行為」對受害方而言是一種「需求」，雖然道歉行為是他極端不願意做的事情，但是基於「愛別人或者不想跟這個人關係出現僵局時，即便這個人的要求或行為他不滿意，他還是要忍住自己的憤怒，去答應或滿足這個人的要求」這個原則，他願意道歉，「給你一個機會原諒他」----這才是兒子「我給你一個機會原諒我」的真意！
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