老婆的「循循善誘」教育法

兒子迷上武打動作片已經好一陣子了，從甄子丹的葉問，到李連杰的霍元甲，同樣的影片一看再看，動作欣賞之餘，進一步對劇情的問題也越來越多，近來已讓老婆快招架不住，不太願意他繼續看這幾部影片。

這種風靡行為，反映了兒子的英雄崇拜心態。沒辦法嘛！獅子座的個性，就是對強者的欣賞與認同。兩三年前，兒子迷的是蜘蛛人，居然迷到想把英文名字從父母給的Diego改成Spiderman；而現在，他獨佔「葉問」之名，玩起fighting game，他一定飾演葉問，其他人（主要是我）只能扮演日本人、葉天賜、梁壁......等對手角色。

昨晚在車上，兒子又興起該名的念頭，說他想改名叫葉問。女兒這時吐他槽：「霍元甲比較厲害啦！」

「不對！葉問比較厲害！」兒子反駁。

「是霍元甲才對！」

「不對！葉問才厲害！」

「不對......」

「Go-Go啊！family name是不能改的，你姓黃，不可以改成葉。所以你真要改名，只能叫黃問。」老婆看著兩小無意義的爭辯不是辦法，忍不住出手了。

「可是我還是想叫葉問，因為他很厲害。」兒子不改其英雄認同。

來不及聽他們爭辯出個結果，我停車去買杯驅寒的薑母茶；再上車時，老婆很得意地告訴我：「你兒子不想當葉問了。」

「喔？你是怎麼辦到的？那他想當誰？」我好奇了。

「他不想當葉問，他要當Diego第一......」老婆話還沒說完，兒子馬上讚聲：「對！我要當Diego第一！」

看著兒子得意的神色，老婆接著重述了兩人剛剛的對話：

「你喜歡葉問，是不是因為他很厲害？」

「對！」

「以前喜歡Spiderman是不是也一樣？」

「對！」

「可是你知道嗎？不管是Spiderman還是葉問，他們都是經過不斷的努力、努力再努力，才讓自己變得很強大，可以做很多好事。你如果跟他們一樣努力，比如說，你想要練功夫，如果我們讓你學，你就很努力很努力的學習，讓自己的功夫變得很強，這樣你就是最厲害的人了呀！這時候，你就是不需要當葉問、或是當Spiderman了，因為你是最強的，你是Diego第一！」

老婆慧黠的笑一笑：「怎麼樣？我讓兒子的英雄崇拜情結導引到自我要求，佩服吧？」

我點點頭。幾秒鐘後，我說：「我幫你把今晚這段內容寫在網誌上吧！」

TED大師演講﹣﹣我們都是半人半機器的賽博格

有人建議民進黨慈濟化

比利潘大大馬英九臉書粉絲超過40萬人，給綠營的警訊!一文中，有網友回應建議民進黨應該「慈濟化」，其用意在促使民進黨基層化、在地化，壯大自己的實力。其用心可感，但我覺得方向是錯的。一點淺見，回應如後：

＊               ＊            ＊


其實，民進黨「慈濟化」若當作是一種壯大自己手段，我覺得也不容易：

1.證嚴上人沒有任期，所以可以維繫「慈善」的純度與持久度（雖然這也是慈濟的危機所在），民進黨黨主席能嗎？

2.印象中慈濟開始「爆」大，還在於四大志業中「文教」這一塊的優勢----尤其是擁有自己的媒體。民進黨有嗎？（這還違反民進黨「政黨不得經營媒體」的立場呢！）

3.「慈善」需要的道德純度相當高，才能維繫民意支持度於不墜，稍有污點曝光，公信力就會大打折扣。連慈濟本身都已經有質疑的聲浪了，（參見臉書「你不知道的慈濟~這才是真相~『慈濟』到底在想什麼？」一文），民進黨避得開這個挑戰嗎？

西方不是沒有宗教文明，但卻發展出「政教分離」的民主制度，箇中的原因值得我們深思。慈善是好事，善人多也是好事，但是政治涉及的「權、利」分配是太大的誘惑，對人性還是嚴苛一點、想點有用的制度予以規範、節制，我認為才是正途。

衝突與解決

就在剛剛，家裡有一場小小的風暴。

晚起的我剛晾完衣服，在客廳的兩個小孩各做各的事，互不搭理：弟弟在玩玩具，姊姊拿著筆不知在寫些什麼。我才在想兩個小孩怎麼那麼乖，女兒就先開了口：「我們在吵架。弟弟把我新買的玩具車刮壞了。」兒子也不吭聲，自己躲進房間，說要喝牛奶。

老婆這時發揮她循循善誘的本事，先對兒子開導：「為什麼把姊姊的玩具刮壞？」

「因為......我不想還給她。」兒子說。

「那是姊姊的玩具耶！不想還給她，就可以把它刮壞嗎？那如果別人不想把玩具還給你，可不可以也把你的玩具刮壞？」

「嗯......不可以。」

「所以這件事是誰的錯？」

「是我的錯。」兒子認罪了。

「好，那你去想辦法讓姊姊原諒你」老婆出招了——我嚇了一跳，也好奇兒子會怎樣「想辦法」。

兒子沈默了好久，在房間動都沒動。終於，他決定到客廳去，卻離姊姊老遠，看似正在「想辦法」。

「喂！當人家老爸的就只想在旁邊看好戲？」老婆不滿了。我湊到女兒身旁，輕聲的說：「你要怎樣才會原諒弟弟？」

女兒還沒開口，弟弟已經拿了昨天外公買的新玩具過來，擺在姊姊面前：「姊姊，這是阿公買的新玩具，給你看，你不要生氣了喔！」話才說完，又躲得遠遠的，觀察姊姊的反應。

這就是你想的「辦法」？兒子你也太「天才」了吧！我忍住笑，轉頭看著女兒。女兒想了想，說：「我希望弟弟從今以後不要碰我的新玩具，這樣我才要原諒他。」

「好，那我去跟弟弟說。」女兒點點頭，一滴淚珠滾了下來——原來女兒壓抑了心中的委屈至斯啊！（心疼中）

「弟弟過來！」我說。兒子小心翼翼地走過來：「姊姊說你不可以再碰她的玩具車，她才要原諒你。你做的到嗎？」

兒子這時陷入了兩難：他真的很想玩姊姊的玩具，不然也不會有那麼激烈的行為；可是他又很想姊姊原諒他，不然以後就沒人陪他玩、少一個人疼他了。他支支吾吾做不了決定，我出聲逼他：「喂！你不可以在碰姊姊的玩具車，可不可以做到？」

「好啦！我不碰姊姊的玩具車。」兒子屈服了，手裡下意識地玩弄著玩具車的包裝盒。「盒子也不可以碰！那是我要裝玩具車用的，我要好好保護我的玩具。」女兒又開出新的條件，兒子只好放下包裝盒，等待著姊姊的原諒。

女兒小心翼翼地把略微受損的玩具車收進包裝盒，回過頭笑著對他弟弟講：「我們一起玩吧！」兒子這才放下歉疚與忐忑，開開心心地和姊姊玩在一起。一場風暴終於雨過天青。


後記

我後來撿到女兒在衝突時寫的字條，內容是這樣的：

Dear diego:
Don't think everytime beacuse you're little,smart,cute,funny and everybody loves you,
so ttat you can be bad.

女兒選擇用這種方式，表達對弟弟的真實感受，以避開跟他之間的衝突。這個方式對他弟弟當然是無效的，因為他根本還不識字；不過我把這張字條給我老婆看，她倒是很鼓勵女兒，對她說：「妳這樣做很好。我們知道妳心裡真正的感受，才會知道要怎麼幫妳。」女兒點點頭。她實在是太打從心底信服這個老媽了。