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有些話我不便在臉書貼文留言，就私訊你吧！
你最近過的太苦。以前我會對XX「高張力」的外顯痛苦感到心疼，但你的高張力是內蘊的，彷彿一個快炸掉的壓力鍋，但連噴發蒸汽都得小心翼翼，以免鳴笛聲太響，會吵到別人。
我更心疼了。
你們都是有才的學生，上了大學後本該展翅，卻被各自的身心狀況戴了枷上了銬，每走一步，都是「鏗鏗鏘鏘」沉重的噪音。你們基本上已經不是在「生活」了，你們拼的只是「活著」，只是「生存」。
腦內太多的資訊/雜訊，太多的權衡（這樣對嗎？那樣對嗎？這樣是對，但我不喜歡啊！......），讓你的心智處在長期內戰的狀態，戰到你幾乎忘了，一開始的遊戲設定你是選擇哪一個國家、未來的藍圖是怎樣。
你忘了曾經的你自己。也許。
我在上課時最喜歡談「座標」：同一個空間點，在不同的座標軸中，正負值是不同的。而你迷失在座標中（[欠]），而有些東西，直擊了你的內心而波湧（「每一部我看過的電影都在讓我流淚？」你找不到適合自己的座標，所以腦內資訊就成了混亂的雜訊。你越努力釐清，就會找到更多的bug，一如網越密，空隙就越多。
髮廊阿姨提出了座標，所以她的應對合理且可解。那你自己的座標呢？
尤其是你點到為止+欲言又止的家庭關係。我相信這是你心魔最深的糾結，可是你無力面對，也無力解開。
我只能解讀到這裡為止。
我的人生就平順嗎？一點也不。但我有我的座標，所以我可以在這個我認可的座標中辨識我的生活、我的人際關係，根據這個座標活出正向的生命。這當中也會有內在衝突，我必須放下、甚至否定某些曾經認可的自我或價值觀，不太舒服，但我必須經歷。
這樣我才能走向這個座標應許我的「生命的美好」。在走向它的過程中，去確認這個應許的真實存在與價值。
大道至簡。我用基督的生命、用聖經簡化了我的人生，不再於茫茫的思想宗教之海裡尋求真理。髮廊阿姨用佛教的因果輪迴簡化了生活，為孩子補習與否快速地做了決定。我們都不是卓越的思想家，但我們的生活因為簡化而簡單，因簡單而輕省。
所以，你願意「簡化」你自己嗎？
***
很開心你聽進關鍵字了。至於怎麼做，我以己例來說明。
其實我是個極簡單的人，從以前就是。我對世俗的成就與價值觀十分淡然，但我熱衷追求宗教真理，這形塑了我單純的天性：不爭不求，隨遇而安。大學時思想史的老師啟發了我「宗教是個人的事」，讓我更樂於走這條獨行之路，而且很安適。
一直到我撞上了一堵牆：愛情。
對我而言，這是一個陌生且複雜的領域，除了清楚我喜歡誰之外，不要說理解對方了，我連自己心裡的真實感受都理不清，像迷霧、像空氣中混雜著不同的氣味，我只能有模糊的感知以及數不清的疑惑。愛情，太複雜了。
但那是我生命中的渴望，我逃不開的誘惑，我注定要面對的求不得苦。
後來與師母結婚，也是一路崎嶇難行，苦樂相續。我飽受折磨，同時也折磨著師母。就像一般的父母一樣，我們也是為了給孩子一個完整的家，才沒有走上離婚這條路。
愛情、婚姻，讓我的生活變得太複雜，我難以應對每天親近關係中的日常互動，常常不知不覺地從中「登出」，又被親情的羈絆押著「強制登入」。片刻偷閒成了我續命的呼吸孔，卻也成了我的原罪，讓我在婚姻裡缺氧昏迷，也把家庭經營的像一個枷。
於是在師母的建議下，我決定死馬當活馬醫，開始接觸這個以「愛」為教義的基督教。（我以前超排斥基督教，因為我受不了基督教「唯一真神」的排他性）
只因為師母「我想信基督教，但我等你決定要接受了，我們再一起受洗」這一段話，為了我們的夫妻感情，我決定「提前」受洗：先成為基督徒，再好好認識這個宗教。一開始我飽受衝擊，聖經裡以神為中心的記載與教義，與我以人/自己為中心的價值體系格格不入，但在信仰過程中，我學著放下原本的自己，去了解為何基督徒「言必稱上帝」，去認識這位神。我把生命簡化在「神是誰」與「從神的眼光看，祂希望我怎麼做」這兩個命題上，因為既然選擇了基督教，那就好好認識祂，如果祂錯了，那起碼離開基督教的時候，我會知道祂錯在哪，我也不虧。
懷著這樣簡單的意念，我越來越深入基督教的世界。不只是教義的研讀，也包括生活方式的改變：不拜偶像、參與團契、讀經禱告。
這些都很尋常，並不起眼，但我漸漸懂得為何人家說基督教是講愛的宗教，強調奉獻犧牲，看似殘忍嚴苛的某些教義（例如獻祭、釘十字架等），原來背後都有神主動的愛與憐憫存在；原來基督徒學習耶穌的榜樣，其中一個核心是願不願意為了一個不值得被愛的人，你願意愛他，甚至為他受苦。
於是我反省過往所有在關係中的摩擦或爭執，其實都是建立在「自我」座標的基礎上：為什麼你不理解我？這樣做不是比較好嗎？難道一定要出問題了你才願意改變？……過去的我所建構的價值體系只適合我自己，我可以是地面的鷃雀，也可以是直上九天的大鵬鳥，因為我只需要關注我自己。但在「關係」中，這一整套東西完全不適用，我不能夠獨自高飛，我也不能自己悠遊。我的生命不再屬於我自己，我屬於別人，我必須為別人而活。
兜兜轉轉，我信主後的生活沒有改變嘛！我還是那的沒有自由的人。沒錯，但是不對，因為在基督信仰裡，我終於懂得：真正的自由不是隨心所欲，真正的自由，是你願意（自由意志）為了你在乎的人做出某些改變、某些妥協，甚至付出某些代價。
因為你愛她。所以你「甘願」 。
於是，我終於懂得聖經裡這段談愛的內容：
愛是恆久忍耐；又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂， 不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡， 不喜歡不義，只喜歡真理； 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。 愛是永不止息。（歌林多前書13:4-8）
以前覺得這是情勒的陳述（愛，就是要做到這些這些），現在我懂得，那就是愛的本質（因為愛，所以你甘願做這這些這些）。這些內容是愛的成果與自然展現，不是要求與條件。
所以我仍活在「關係」中，但不再感到受困、逼迫。我學習將心思轉向我愛的家人身上，雖然還是會有「登出」的時候，但頻率越來愈少，家人也看到我的改變，對我的不滿與批評也逐漸降低。家人間的關係越來越好了。
我的生活的確沒有改變，但生活中的我已經改變，所以，我的生活確實也改變了----在愛裡，我得到了自由。
這就是我的故事，我簡化後的人生。就像髮廊阿姨一樣，只是她選擇用佛教因果輪迴的角度去理解生活。她有她的成功，我有我的成功，我們都在簡化裡活的更簡單、更輕省了。
撇除你高敏感的特質，其實在學術環境裡，人會不自覺地渴望追求個人的成就、洞見，這是這個環境給人的「潛暗示」。這本沒什麼不好，但對高敏感的你卻是個隱憂：也許你會不自覺地想「自己」想通某些東西、「自己」突破某些障礙、「自己」得出某些洞見，在這些「自我努力」中去建立自己的價值感。坦白說，對一般人這樣做是好事，但對此時此刻的你來說，反而不好。
你需要放下，需要簡化，我猜這是你讀莊子會有高度共鳴的原因，因為莊子的思想，就是建立在對世俗禮法的放下甚至厭棄的基礎上發展出來的。
所以該怎麼做？先「選擇」吧！不管是基督教、佛教、道家，努力成為那個「選擇」，讓那個「選擇」帶你進入它所應許你的「美好」。在進入的過程中，願意也好，被迫也罷（其實應該兩者都會有，我的經驗就是如此），你就會逐漸簡化自己，也慢慢放下自己了。
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