2024年9月23日 星期一

2024年9月18日 星期三

2024年9月12日 星期四

<有誰在意?>

我跌倒了,在上課之前。

那時我剛離開辦公室、踏上往四樓的樓梯(注),在轉彎平台前左腳不慎絆到台階,於是往前撲倒在平台上。旁邊有學生路過,剛剛在樓梯錯肩而過的衛生組長趕忙回身,關切我的狀況。我迅速起身,自評跌倒時以手撐住並無大礙,便回以「謝謝,我沒事。」就繼續往任課班級移動。

在路途中,我突然想起跌倒時身旁的學生們。

「他們有關心我跌倒嗎?」
「他們會在心裡嘲笑嗎?」
「他們會知道我是誰嗎?」
「他們會......」

我心裡轉了幾個念頭,但在那短短兩秒鐘的時間,其實我根本沒有察覺這些學生在幹嘛。我連有幾個學生都不知道,他們只是模糊印象中的幾件紫色運動校服。

但我還是想起這群學生的存在,好奇他們會怎麼想。

再進一步想:「他們會『在意』剛剛看見的事嗎?」衛生組長迅速回頭過來關心,他自然是「在意」的,但我沒事離開後,這件事他還會放在心裡「在意」嗎?

至於學生,完全來不及對我的跌倒做出反應,那麼這件事會留在他們心裡多久?就算可以「留下」一段時間,學生們會真的「在意」這件事嗎?
我把自己代入組長、學生的角色,得出的結論是:「人沒事就好,我不會在意」。

可是我還是花了一點時間思考這些問題。

我想,我真正在意的是「自己的形象」。畢竟老師在校園跌倒可不是常見的事,而身為當事人,這感覺蠻尷尬的——是的,尷尬,一個我不喜歡,所以想從這起事件中「別人的記憶裡」清除掉的「感覺」。

然而我得出的最終結論是「沒有誰會真的在意」,那麼,我何必對「清除別人的事件記憶」抱有執念呢?

雖然不是「你不尷尬,尷尬的就是別人」這種情境,但我想,我的情境裡也許根本就沒有「尷尬」這兩個字。

注:後來我一路走上五樓,抬頭看到班級牌,才意識到我這節課的上課教室在二樓......唉,果然是禍不單行啊!

2024年9月8日 星期日

回答莊弟兄提問

○○弟兄:
你問的是一個神學問題,我不敢自己亂解,我把我查到的解經資料給你看:

1.憑著我們的天然本性,實在很難彼此接納,因為我們對道理的看法、自己心裏所喜悅的事,都有很大的差異,但基督耶穌的榜樣,叫我們能不求自己的喜悅,能放下一切,而彼此接納。(黃迦勒聖經注釋)

2.你們要彼此接納。接納其它基督徒要在心中,也在家中。若領受保羅的勸勉,而效法基督的榜樣,這樣的接納將是毫無保留的;因著祂子民彼此以愛心與慈憐相待,神就將得著榮耀。「保羅心目中特別關心的,可能是猶太信徒能與外邦信徒毫無保留的彼此相交」;當然,他的關心不會只局限在這個範圍。(《丁道爾聖經注釋》)

3.基督徒可以對事物有不同的看法,但更應該在愛心中接納和自己不同的人,這樣才是效法基督。(《啟導本聖經註釋》)

4.如同基督爱我们这些罪人,代替我们担当罪的重担,且死在十字架上,成就了神人之间的和睦。圣徒也当逾越社会的制约,与悲者同悲,担代弟兄的软弱,以此将荣耀归给神。(精讀本聖經注釋)

5.我们互相接纳,并不是基于宗派的联系、灵命的成熟程度或社会地位。我们接纳那些蒙基督接纳的人,使荣耀归与神。(馬唐納注釋)

綜合來看,羅15:7這節經文的核心不在「誰與誰彼此接納」,而在「如同基督接納你們一樣」這一句。基督是我們的榜樣,因為祂基於「愛」,接納了得罪祂的世人。所以,不管是信徒之間的彼此接納,還是猶太人與外邦人、甚至單單是與自己不同的其他人,都要學習基督的樣式,彼此接納,也就是彼此相愛。而我覺得,可以從自己在乎的對象(ex:家人)做起。

你有兩個特兒,他們都需要父母的愛。如果給孩子的愛不夠,他們內心的匱乏感會驅使他們去討拍、討愛,如果討不到,就會變成「搗蛋以引起關注」的方式來討愛,等到關係成了這種模式,要彼此接納就困難了。

我們家裡,每個人都給小鴿子超額過量的愛,因為我們彼此接納。而他在愛中有安全感,現在也就比較不會黏著大人,我們反而得到珍貴的喘息時間。想想小鴿子在3歲前,我被他黏著、操到每天睡眠不足,真是苦不堪言,但我們夫妻彼此勸勉,努力熬過那個階段,現在的鴿子順服又療癒,照顧起來輕鬆許多,這都是學習神愛人的樣式所致。我希望有一天,你的兩個小孩也可以和你有這樣的關係與感情品質。

共勉之。

2024年9月6日 星期五

回答莊弟兄提問

○○弟兄:
在愛裡,很難講究公平。而我們常因為感覺「不公平」而心生不平,因而生氣。
不過,馬太福音20章這個故事,你一定聽過:

因為天國好像家主清早去雇人,進他的葡萄園做工,和工人講定一天一錢銀子,就打發他們進葡萄園去。

約在巳初出去,看見市上還有閒站的人,就對他們說:『你們也進葡萄園去,所當給的,我必給你們。』他們也進去了。約在午正和申初又出去,也是這樣行。約在酉初出去,看見還有人站在那裏,就問他們說:『你們為甚麼整天在這裏閒站呢?』他們說:『因為沒有人雇我們。』 「他說:『你們也進葡萄園去。』

到了晚上,園主對管事的說:『叫工人都來,給他們工錢,從後來的起,到先來的為止。』

約在酉初雇的人來了,各人得了一錢銀子。及至那先雇的來了,他們以為必要多得,誰知也是各得一錢。

他們得了,就埋怨家主說:『我們整天勞苦受熱,那後來的只做了一小時,你竟叫他們和我們一樣嗎?』

家主回答其中的一人說:『朋友,我不虧負你,你與我講定的不是一錢銀子嗎?拿你的走吧!我給那後來的和給你一樣,這是我願意的。(太 20:1-14)

雖然耶穌這個比喻不是在講「公平」,但葡萄園工人的「心態」卻很有啟發性:清早的工人對勞動所得竟與酉初(下午五點多)才加入的工人相同,心生埋怨。從勞動量看,似乎埋怨合理;但每一個工人加入葡萄園的工作,都是自己與家主的「約定」,家主按照約定付款。沒有不公,所以工人的埋怨,是不合理的。

以前有一個牧師跟我說過,在牧養的工作中,常常要面對一些無理的對待,有時他也會生氣,但只要想到神都饒恕曾經為非作歹的他了,他為什麼不能饒恕對方?於是就放下怒氣了。這不是一個「道理」,是這位牧師真切深刻地「經歷過」被神饒恕、被神赦免的滋味,所以他反過來憐憫那些尚未被赦免、仍被罪捆綁的生命,也願意幫助他們認罪悔改,接受主。

單親教養是一條辛苦的道理,只靠自己燃燒生命,很快就會走到盡頭。你需要有神的愛做為供應,要在生活中看到神的美意,這條路才能走得穩妥,甚至樂在其中----我的家人,現在都「以小鴿子的快樂為快樂」。希望有一天,你也能「以孩子的可快樂為快樂」。

回答莊弟兄提問

○○弟兄:
你說的不錯,「造女人幫助男人」的確是神的旨意,但那是亞當夏娃「尚未犯罪」時的狀況。當亞當夏娃犯罪後,男女之間的關係就破裂了:男人怪罪女人讓他違背神的命令,而女人怪罪蛇的引誘。也就是說,只要人的罪性還在,人就會自私的只為自己打算、只求自己脫罪。

所以,人在關係中看到對方的錯時,不要忘了反省「自己」是否也未善盡本分。聖經的確說「你們作妻子的,當順服自己的丈夫,如同順服主。因為丈夫是妻子的頭,如同基督是教會的頭,他又是教會全體的救主。」(以弗所書 5:22-23),但後面的經文是「你們作丈夫的,要愛你們的妻子,正如基督愛教會,為教會捨己。」( 以弗所書 5:25)身為弟兄的你,為妻子「捨己」了嗎?----不是「自認為我有犧牲了哪些哪些」叫做捨己,是像主耶穌一樣「無罪的為有罪的付上贖價」。

檢討別人很容易,但光檢討別人無法改善關係,只有彼此「看對方高過自己」,關係才有改善的可能性。我自己也是罪人,也沒辦法做到主耶穌的捨己,但我願意為此努力,因為我相信神會讓「萬事都互相效力,叫愛神的人得益處」(羅8:28)。我可能會說錯話,但神是信實的,是公義的,祂的話語絕不廢去,祂的應許永不落空。

這樣的神值得你信靠,也值得你放下自己,讓祂掌權,破碎你的老我,成為新造的人----也許此刻的「破碎」,是神在重塑你的過程呢!

共勉之。

2024年9月5日 星期四

回答莊弟兄提問

○○弟兄:
我先把你的問題加上標點,比較好說明:

Q:要如何問妻:「為何現今世上女生要同時和多位認識?」

讓我先來分析一下你的問題:

「為何現今世上女生要同時和多位認識?」這個問句,是一個客觀問題,但你並不是真想知道「現今世上女生」為什麼會這樣;你真正想知道的,是「前妻」為什麼要這樣,不然你不會問「要如何問妻」這個問題。

基於以上的分析,其實你只是用「客觀問題」去包裝了「對前妻的質疑」,你這樣去「詢問」她,她會聽不出來你是在「質問、定罪」她嗎?

當你心中對她還有「定罪」之想時,你們的關係就不可能恢復,因為你預設了「前妻向你認錯\認罪」為前提。你可能認為這很合理,但其實有兩個面向你沒有注意到:

1.認罪是一種「自我否定」的行為,如果沒有極強的動機,人內心的「自我保護機制」會讓人抗拒「向人認罪」,因為一旦認罪,彼此在關係中的位階就失衡了:你在上,而前妻在下。這會是你們關係重建的樣態,你認為她會同意、會願意嗎?

2.一個巴掌拍不響,你有沒有想過:你在婚姻中是否也犯了錯,致使前妻棄你而去?如果你自己也有些問題讓前妻忍無可忍,那麼單方面處理前妻「同時和多位認識」的問題,你們的關係就能恢復嗎?我覺得不能。

這就是為什麼我們需要神作我們夫妻關係的中保。從自己的角度看夫妻關係,很容易發現對方的錯誤,但看不見自己的錯誤,因為就算對方提出來,我們也會去抗辯、去合理化某些對方對自己的指責,因為我們同樣有這樣的「自我保護機制」。唯有面對權柄、位階高於我們的神,我們才能夠坦然、甘願的認罪——是夫妻各自向神「認自己的罪」,不是向神「指責對方的罪」。認罪悔改,從來都是「自己的事」,與他人無關。

只有發現自己的虧欠,才是修補彼此關係的起點,若執著於對方對不起自己,那麼這一點執著與放不下,將成為彼此關係中永遠的高牆。讓我為你禱告:

主耶穌,感謝你為我捨身,讓我看見無罪的為有罪的付上代價,原來是因為愛。是的主,神就是愛,因為愛,所以你對世人恆久忍耐又有恩慈,且永不止息。

主啊,○○弟兄目前處境艱難,夫妻離婚,又需要照顧兩位特兒,負擔非常的重。求主觸摸○○弟兄的心,讓他與你更靠近,讓他看見、也經歷你的慈愛,讓他受感、明白這是我們罪人不配得的恩典,因為你為我們所做的,是贖罪,不是怪罪。

主啊,求你憐憫世人的能力有限,求主給○○弟兄加添能力,讓他在承受前妻背棄的痛苦中,能學習你的樣式,依靠你去擔當痛苦,也憑藉你得著安慰,更相信你會在他們夫妻間的關係同時動工,讓他們夫妻倆都能在仰望主、懇求主的認罪悔改中,承認自己的不是,彼此饒恕,因為你教導我們:「免我們的債,如同我們免了人的債」。主啊,只有彼此饒恕,才能有傷無痛的重新恢復彼此的關係,而恢復後的關係,更美、更珍惜。

奉主耶穌基督的名禱告,阿們。

回答莊弟兄(關於自薦表)

○○弟兄:
你會覺得「太低,不會上」,我推測,應該是你自己覺得「內容空洞,缺乏說服力」。如果是這一點,那無解。

我說「就文字程度而言,這樣可以了,根本不需要修改」,指的是文字很通順。身為國文老師,批改學生的作文主要處理的是這一塊,我不會去動學生的內容,只會給「內容貧乏、內容平實、內容精彩」這樣的評語。很不幸的是,我覺得你的內容是「空洞」的。

我先檢討一下你的自薦文:

1.「雖然我並非文字專業背景出身」,這話你很誠實,但你就需要展現「文字水準」去說服公司。從你給我的自薦文看,我認為這部份你是過關的。

2.我不熟悉你過去的職場背景,所以你說「我具備強大的創意、數位行銷技巧及內容規劃能力」,這樣的「經驗」從何而來?我看不到佐證資料。

3.「過去三年的經歷中,我負責過影片製作、數位廣告、社群行銷等工作」,這一樣需要提出佐證資料,但我沒看到。

4.「我對於撰寫新聞稿與公關媒體合作充滿學習的熱忱,並透過各類專業書籍及線上課程持續提升我的文字表達能力」這樣的表達很中肯,以「有心學習」去彌補「非文字專業背景出身」的缺陷,可以淡化對此缺陷的負面感受。

第2、3.點涉及的是「具體的經驗值」,我看不到佐證資料,所以單就自薦文來說,我會得到「內容空洞」的印象。這部份,你自己要去充實內容,我幫不上忙。

第1、4.點則讓我有一個擔憂:如果連「我認為通順」的文字你都覺得「太低」,而你與我在line裡對話的文字,其品質又在自薦文之下(文句不夠通順、標點符號不會用),那麼你希望我將你的自薦文修改得「更好」,便是一個不合理的期待。撇開我對你的職場經驗陌生(涉及內容部份)不說,假設我將你的自薦文改的極有文采,你在面試那一關能過得了關嗎?(其實我會懷疑,你寫的自薦文是AI代筆的)

我不清楚你的專業背景,我只能從跟你的互動中看出,文字工作並不適合你。當然啦,若你文中所言「具備強大的創意、數位行銷技巧及內容規劃能力」為真,而公司對此更為看重(超過對你文字能力的看重),那麼這份工作也許還有機會。

2024年9月1日 星期日

回覆○○關於特兒營的提問

抱歉現在才空回覆你。推薦的老師嘛......我先說說特兒營的情況。

特兒營的講師可以分為三類:

1.執行長\創辦人:汪媽媽(鍾○○)一家
她的課程主要是教養特兒汪○○的經驗分享,不但重點不在「方法」,而在「用聖經的角度看待、教養特兒」,要引導家長看到特兒的美好與潛能。汪爸爸(汪○○)很會想方法與特兒互動,也可歸入這一類。

2.高功能自閉症+多重障礙患者:曾○○
她是師大化學系畢業,現任市大里高中的自然科老師。她是「台灣版的東田直樹」,以特兒身分現身說法,讓家長理解「特兒的感知世界」(特兒的內心世界+特兒是如何理解這個世界)。她的課程是特兒營的台柱,因為她是特兒營家長理解孩子在想什麼的唯一窗口。

3.特兒家長:皮膚科醫師李○○、科技業工程師陳○○
他們都是從特兒營出來的家長。○○是參加特兒營後,從聖經的角度調整、修正了之前帶特兒的方式與態度,家人之間的關係大大改善,特兒的青春期風暴也消弭了。而○○原是一貫道講師,家裡有兩個罕病特兒,特兒營後持續參加寶貝班聚會,不久信主。兩個孩子都經歷過艱辛的骨髓移植手術,親歷神的慈愛與大能,是特兒營的活見證。
○○的課程,主要在「夫妻關係」上,講夫妻同心,一起按照聖經的教導建造適合特兒生活的家庭。後來發現這兩年參加特兒營的單親家長變多了,今年又另開了「單親角度」的小課程,由○○的太太林○○主講。
○○的課程,主要是生命見證,談自己由一貫道講師,如何透過特兒而接觸、認識信仰的。

補充一類:手足營(今年新開的附屬子營會)裡的「一般手足」分享
汪媽媽幾年前就關注到特兒家庭的一般手足,只是自己家裡只有一個特兒,沒有一般手足,因此寶貝班成立20多年了,才意識到一般手足的生命景況與需求。因此繼幾年前開過「手足營」後,今年特別在特兒營裡針對一般手足加開一個子營會,讓「一般手足」分享他們與特兒的相處經驗,讓一般手足的委屈與辛苦得以被理解、被看見。
這類的講師就是「特兒的一般手足」,之前在GIC時,我家的小屁孩Diego現在已經長大成為一個有責任感、超疼愛特兒弟弟的大哥哥,也以17歲之齡,擔任一堂課分享的主角,講「從手足的角度,有愛的家庭如何養出快樂的自閉兒小孩」。

特兒營之外,我參加外面的課程並不多,以前聽過「神老師」沈雅琪的分享,還不錯,她主要也是以個人教養經驗為主。另外還有一位黃穎峰醫師,上週剛來過文華高中研習講課,他是台中市自閉症教育協進會理事長,家中的重度自閉兒已經年過30,也是經驗、知識豐富的人。

我所知道的,大概就是這些了。希望對你有些幫助。

2024年8月25日 星期日

和于老師金樽陸連島即景

蝕洞皴岩聽海湧,
橫陳朽木嘆青春。
潮來潮往思不盡,
一片蔚藍萬古新。

2024年8月19日 星期一

台74線西屯至北屯段即景

重劃高樓連地起,
環中不斷是青山。
翠微臥看流雲笑,
碌碌爭如半日閒?